patetas pyloris

Promoção Mosqueteiros - Ganhe 1 viagem a Varadero

2005-10-04T12:20:00.000-07:00

Os supermercados do grupo Os Mosqueteiros estão a oferecer uma viagem para 2 pessoas a Cuba, com a duração de 6 noites, às primeiras 50 pessoas que atropelarem um arrumador na área da Grande Lisboa. Basta apresentar 1 comprovativo (um jornal enrolado, um apito todo sujo, uma fotografia convincente, etc) para reclamarem o prémio.

Sondagem "Promessas Eleitorais realmente interessantes"

2005-10-04T12:02:00.000-07:00

"Apagar todos os episódios dos Malucos do Riso, e negar a sua existência à comunidade internacional" é a promessa que qualquer autarca deverá fazer para apelar à grande maioria dos eleitores. Os "Malucos do Riso" a par com qualquer programa apresentado por Manuel Luis Goucha, é segundo as estatísticas, uma vergonha nacional.

Consultório do Prof. Pinto (republicado)

2005-10-04T11:56:00.000-07:00

Esta semana publicamos mais umas cartas dos nossos leitores. Envie-nos as suas questões para prof.pinto@mail.telepac.pt

P: "Comprei numa sex-shop um vibrador com motor eléctrico para usar com a minha mulher. Tentei convencê-la a usar o objecto mas ela sempre viu este assunto com pouco à vontade. Sugeri que o utilizasse em mim, para ela ficar mais à vontade. Não concordou e agora age de uma forma um pouco estranha, e eu tenho receio de voltar a tocar neste assunto. Terei eu tendências homossexuais?"

R: Sim.

P: "Sou casado há 4 anos com uma mulher lindíssima. No entanto ultimamente tenho sonhado sempre com um amigo meu. Neste sonho ele está sempre quase todo nú, e nós brincamos e rimo-nos e divertimo-nos muito. Acordo sempre sobressaltado e a suar, e a minha mulher pergunta-me o que se passa, mas eu não tenho coragem de lhe contar. O que devo fazer? Os sonhos não vão embora."

R: Olha outro... Se o seu amigo não alinhar na palhaçada, tente falar desse seu sonho com o iluminado que nos enviou a pergunta de cima: jorge.manuel.fagundes@sapo.pt .

P: "Namoro com uma rapariga muito mais nova do que eu. Eu tenho 64 anos e ela tem 27. Gostamos muito um do outro, e ela já se mudou para a minha quinta. Até a deixo conduzir um dos meus melhores carros. Ela já fala em casar, mas eu tenho medo da reação da família dela. A sociedade é muito preconceituosa"

R: Casar? Já estou a ver o seu futuro (ou melhor, a ausência dele): o seu nome numa folha A4 timbrada pelo Instituto de Medicina Legal, com a causa provável de morte "Queda acidental em poço de elevador". Pode até estar mais elaborado e ter, por exemplo, nas observações : "ao que parece o índividuo caíu no poço do elevador quando se levantou para beber um copo de água."

P: "O meu namorado quer ter relações sexuais comigo. Eu tenho sempre dito que não, mas ele é muito persistente. Combinámos ir jantar, ao cinema, e depois íamos a um hotel que ele alugou. Eu ainda sou muito nova, mas tenho medo de o perder pois gosto muito dele. Preciso de um conselho"

R: Deixa-te disso. Ainda comes à borla e tudo... tomara muitas....

Prof. Pinto

Eu tenho um furúnculo

2005-09-22T07:07:00.000-07:00

A Associação "Eu tenho um furúnculo" vai realizar no próximo dia de Natal, uma caminhada no Monsanto, partindo da alameda Keil do Amaral, com o objectivo de promover a descriminalização dos portadores de furúnculos.

Segundo o presidente da Associação, João Barra, são esperados cerca de 1000 pessoas. "Um convívio que permite juntar pessoas com o mesmos tipos de infecções agudas dos folículos liposos e partilhar experiências, não esquecendo o verdadeiro objectivo que é alertar a cidade para a marginalização do furúnculo".

Resultados do Poll "O canastrão"

2005-09-14T15:59:00.000-07:00

Com um resultado previsível, ganhou (perdeu?) José Carlos Malato com 58% dos votos. Jorge Gabriel teve 0 (zero) votos.

Bom Dia

2005-09-13T08:33:00.000-07:00

...Eu nasci assado, e disse: “Filha, está muito calor!” e ela vestiu o capacete de chocolate cor de musgo que comprou nos ciganos do Ritz.
Decido viajar pelas escadas rolantes e encontro a minha avó, uma prostituta francesa chamada Chica cujos dedos dos pés estavam ligados por uma curiosa membrana esponjosa, ela tinha sido campeã de natação nos tempos de outrora onde se faziam cenas à maneira, como andar de patins, mas agora passava os dias a vender nougats no metro... “4 a 100” dizia ela... Nunca foi muito boa a fazer contas... O meu avô era um tipo muito violento e passava o dia a enfardar na boca com tábuas de engomar. Era surfista. Conheceram-se em Ermesinde.
Desço para o metro com os amendoins e o mel entranhados nos meus dentes, que combinado com a cebola da calçada do pequeno-almoço não marcha lá muito bem, mas logo passado uma eternidade de meses eis que chega a embarcação da linha gaivota. Nela estavam dois piratas, um deles tinha ao ombro o capitão vestido na sua rica e vibrante plumagem que me pergunta se eu queria um dos snickers que recentemente pilharam, Respondo - "Népia, não curte amendoins". Vou tipicamente na primeira carruagem como se de castigo encostado a um canto, onde vejo a equipa do Benfica que rapidamente me apanham e ritualisticamente rapam os pelos dos meus tomates. Ofereço um nougat ao Mantorras, mas ele submissamente apenas o dá ao Simão enquanto o Nuno Gomes lhe faz festinhas na carapinha.
Saio em Martim Moniz, já estou quase!. Estou deitado a olhar para o tecto, vejo o Shaka Zula com um mata moscas a tentar matar o Pikatchu enquanto é perseguido por zombies.
“Tens Narcolépsia!” – Diz o Alaje.

Só desisto se for eleito

2005-09-11T04:43:00.000-07:00

Para quem não sabe, o livro "Só desisto se for eleito" da autoria de Manuel João Vieira (dos Ena Pá 2000 - who else?) foi publicado aquando da tentativa do "Nosso Presidente" se candidatar às presidenciais de 2001.

Tal como se tem tornado hábito, os concursos televisivos apesar de adaptarem as perguntas dos formatos originais para um contexto nacional (leia-se "estupidamente mais fáceis"), são o mostruário das pessoas ignorantes e com pouca cultura (geral ou específica) que infelizmente nós "produzimos".

No concurso "Cofre" transmitido pela RTP1 no passado dia 09 de Setembro, a pergunta "Quem escreveu 'Só desisto se for eleito' ", obteve respostas realmentes interessantes. A mais estupefacta foi dada por uma estudante do último ano de Psicologia (que comentou que ainda não tem trabalho, e eu espero que continue assim), que respondeu "Manuel Alegre".

O útil ao agradável

2005-09-08T06:45:00.000-07:00

Ao caminho do chinês pisei um presente castanho.... e pensei eu cá pra mim... enquanto as câmaras não contratam os prometidos apontadores de lhotos na via pública (pagos claro pelos impostos dos donos), deviam resolver isto melhor!!!
Porque razão não há cães perto dos restaurantes chineses??? ora estamos todos tão preocupados com a invasão do oriente que deviamos montar uma armadilha, soltamos os cães abandonados perto do restaurante X e no dia seguinte - inspecção surpresa. É que eram logo todos recambiados mais rápido que conseguiam dizer "chop suey de bóbi", ou 14 com lichias.

Prato do Dia: Slogans à moda da casa

2005-09-02T13:17:00.000-07:00

Estão nas ruas de Lisboa novos cartazes de propaganda política e a tromba dos candidatos surge em todos eles. Há um que me toca em particular. O do auto-intitulado "nietzscheniano pragmático", também conhecido por Manuel Maria, toca-me no fundo da faringe, ali onde começa o esófago e se provoca o vómito. Não sei se é o background magenta, roxo, rosado, vermelhinho, se é a face femininamente maquilhada do candidato. Uma coisa sei, o Manuel promete-me video-vigilância e jardins em todos os bairros. A medida tem um alcance muito maior do que se imagina à primeira. Sendo o senhor um ex-Ministro da Cultura, ele sabe o valor da espontaneidade na 7ª arte. A partir de agora vão estar reunidas as condições para filmarmos com apenas um take todos os ilícitos que se praticam nos locais verdes e de lazer da cidade. Já imagino uma munícipe entusiasmada chamando pelas colegas de escritório "Oh Adelaide, vem cá ver! O video da minha violação no parque de Alvalade já está na net! Ai, amanhã vou para a estufa fria!"

Karaoke no Crato

2005-08-31T15:31:00.000-07:00

No passado dia 30, o bar de Karaoke Sénior "Os Amigos do Crato", apresentou uma noite especial com novos DVD's que incluíam os êxitos dos Beach Boys "Good Vibrations" e "Surfing in U.S.A.".

O fim dos Xutos & Pontapés

2005-08-22T03:36:00.000-07:00

Durante a digressão "Contentores 2005", o vocalista dos Xutos & Pontapés caíu de um caixote de frutas na União Cooperativa em À-da-Beja. A queda bastante aparatosa afectou irremediavelmente as cordas vocais de Timtim, que já confirmou a separação e a dissolução da banda.

O Presidente Jorge Sampaio já anunciou que vai condecorar o ex-vocalista com a Ordem da Quasi-Música Continental Portuguesa, e aproveitou o anúncio para criticar a facilidade dos empréstimos concedidos para compra de impressoras pelos "Irmãos Baixo-Preço" e pela Caixa Agrícola a particulares.

o dalai lama do complexo das piscinas municipais de trofa

2005-07-05T08:59:00.000-07:00

Não tenho dúvidas que a melhor profissão do mundo é professor de natação. Pelo menos para seduzir fémeas. Desenvolvendo: A maior parte dos sítio onde os primatas suburbanos tentam a sua sorte são discotecas ou bares. Uma alternativa melhor é jantar fora (com direito a cinema, etc). Mesmo assim, as concorrentes estão vestidas.

Numa piscina não estão. Falta portanto, só metade do caminho (e às vezes essa metade é a mais pequena). Um professor de natação com alguma inteligência, abusando das manias e tendências para o espiritual e esotérico, pode captar mais alunas aliando a prática da natação com a espiritualidade tibetana. Um professor chamado Rinpoche Shambhala, que se diga tibetano ex-budista especialista e mestre na arte do bonsai, vestido com um lençol encarnado e de sandálias bloco de esquerda, é um guia que a mulher sente que o pode levar ao bliss eterno e ao equilíbrio profundo entre a mãe-natureza e a mãe-água.

Isto dá para todas as idades. E se o Rinponche se passar, ainda se pode atirar para dentro de água, agarrar numa taralhoca e dizer "ó alinhas, ou faço-te uma amona".

Eu e o meu amigo Pato

2005-07-05T04:47:00.000-07:00

Eu: Sabes, estava a pensar comprar um daqueles, em 2ª mão claro, um daqueles....
Pato: Daqueles quais?
Eu: Epá... daqueles... ah, um F15... em 2ª mão, é claro!
Pato: De que ano?
Eu: Não sei... um da última guerra?!
Pato: E com frequência em missões de combate?
Eu: Não, não, que isso dá cabo do chassis...patrulhas ainda vai, agora combate não!
Pato: E com quantos km?
Eu: Para aí uns... 2 ou 3 milhões de km, mas tinha de lhe verificar as turbinas e os níveis de óleos.
Pato: E extras?
Eu: Rádio, caixa automática e tecto de abrir.
Pato: E fato, tens?
Eu: Isso tenho, não tenho é capacete... o que tinha parti quando, no ano passado, espetei o Apache e morri...
Pato: Antes isso que ser da “Gafanha da Nazaré”.

Assim até dá gosto pagar

2005-07-04T07:19:00.000-07:00

Há um tempo atrás, procurava eu por um carro novo na Internet, quando me apercebi que, por exemplo, num automóvel de 4.000 contos se paga mais 1.200 contos de IA e 840 contos de IVA. Num primeiro momento revoltei-me: Como é possível? Como se atrevem a dizer que as famílias portuguesas estão excessivamente endividadas e depois nos fazem isto?

Foi então que pensei um pouco no assunto e conclui: é justa, esta tributação é muito justa. Se não tivéssemos esta tributação não teríamos, na cidade de Lisboa lugares para estacionar, em abundância e gratuitos, não teríamos policiamento constante que impede os assaltos às nossas viaturas, as estradas estariam em péssimas condições, as auto-estradas não teriam a categoria que apresentam - quer ao nível de segurança de traçado, quer ao nível de número de faixas – em qualquer caso apresentado, teríamos que pagar portagens para nelas circularmos e teríamos milhares de acidentes mortais todos os anos. De facto, é uma tributação justa. Assim até dá gosto pagar impostos.

O 4º segredo de Fátima

2005-07-03T16:13:00.000-07:00

Documentos encontrados na casa de um colecionador de arte, após o seu falecimento na passada sexta-feira, relançam a polémica sobre o verdadeiro nome de Francisco Marto, um dos pastorinhos videntes.

O documento, uma certidão de nascimento, que já se encontra em estudo de autenticidade, revela que o verdadeiro nome do pastorinho é Iñaqui Rodríguez.

O porta-voz do Vaticano para a causa de beatificação ainda não fez qualquer comentário.

PND

2005-07-03T05:34:00.000-07:00

O partido "Nova Democracia" celebra esta segunda-feira, a admissão do 10º militante, Sr. Hugo Chaves, um torneiro-metalomecânico reformado de Aveiro.

O evento também irá promover a publicação "Nova Vaga" que servirá de apoio às ideologias do partido.

O slogan da campanha para as autárquicas mudou (a equipa conta agora com um publicitário brasileiro): "Alguém há-de votar em nós" que vai começar a circular já a partir deste mês em todos os outdoors e publicações do partido de Manuel Monteiro.

SIEL

2005-07-03T05:17:00.000-07:00

O I Salão Internacional Erótico de Lisboa (SIEL) decorre até 3 de Julho com a intenção de "normalizar e dinamizar o mercado dos produtos da indústria do sexo" em Portugal. O grande sucesso desta iniciativa levou a que os organizadores já agendassem uma 2ª edição para Julho de 2006.

O grande atractivo desta edição foi à área S/M (Sado-Masoquista) em que uma gorda vestida de latex levava um pontapé dos participantes (1 Euro) e depois tocava uma sineta, imitando desta forma muito divertida, os elefantes do Zoo de Lisboa.

Atenção especial também foi para a tenda do Glory Hole (em que os participantes são convidados a inserir o pénis num dos vários buracos na parede sem conhecer o participante que está dentro do cubículo), que teve grande participação do público português. "Não estava nada à espera, eram muitas pilas, mas no fim foi divertido" confidenciou-nos um dos jovens participantes Paulo "Morango" Silva.

Iniciativa privada e novas metodologias na nossa economia

2005-06-29T07:17:00.000-07:00

Venho hoje falar sobre as contradições de Sócrates. Deparei-me, outro dia, com o nosso primeiro-ministro a dizer, em plena televisão, que era necessário incentivar a iniciativa privada e novas metodologias na nossa economia. Dias depois, um grupo de jovens organiza uma “sessão de esclarecimento” na praia de Carcavelos e toda a gente os condena, incluindo o próprio Zé. Tudo bem que possamos dizer que a causa não é nobre, que não é moral, que é uma violência. Mas também o IVA e o IRS o são e ninguém prende o ministro das finanças. Em Carcavelos tivemos, quer queiramos quer não, uma iniciativa privada e novas metodologias na nossa economia. Ou bem que querem, ou bem que não querem. "... arrastão, arrastão não foi... estava lá era muita gente..." in Memórias do Tójó

Estreia da semana "O regresso do nazareno"

2005-06-28T07:21:00.000-07:00

Passado há quase 2000 anos, " O Regresso do Nazareno" de Amídio Rei Pontiec, relata a história de um sortudo pescador, que apesar da sua fama e fortuna, atinadamente buscava a felicidade, que acaba por encontrar num amigo inesperado - Simeone - artesão de pífaros tradicionais.

Papel não menos relevante para o desenrolar desta história-documentário, é atribuído a Ana Burstof (Maria Magdali) pela sua fuga aos censos romanos, e paixão e persistência na triagem do peixe-grande em desova, e Simeone, brilhantemente interpretado por Ricardo Trema.

O espectador acaba por se embrulhar, como se de um celofane se tratasse, num estado laterício que persiste quase até ao final do filme, altura da tragédia que inspirou o livro de Mário Zarzuela, e que faz deste filme de Pontiec um Jazz Essentials. 2 Estrelas.

Em exibição nos cinemas King, 2ª e 5ª, às 12:40h.

Secção OH.MY.GOD!

2005-06-28T07:17:00.000-07:00

A pedido de muitas familias tradicionais, segue-se um "repost" dos Danny e Armi:

Na secção OMG desta semana, apresentamo-vos uma verdadeira pérola suiça! Não é chocolate branco. Não é um canivete. Não é uma nova maneira de fugir à guerra. É um teledisco sueco.

Senhoras e Senhores (é esta a ordem actual, não é?) eis Danny e Armi com "I wanna love you tender".

Presume-se que a letra da música tenha sido escrita por Pinflin, e retrata todas as inseguranças de uma mulher de meia-idade e a sua emancipação niilista (You love me, you wanna love me tender, how can i be sure you're not pretender?/you want me today, but what about tommorow???). Arrebatador...

Ao fechar este post, Benny e Bjork dos ABBA confidenciaram-nos que pensam cancelar a sua nova tournée "Mamma Mia". Entre outras razões, a sensação que têm que o mundo não está preparado para ouvir duas bandas deste calibre, além de que a coreografia estilo "Espaço 1999" utilizada pelos rivais, foi um passo de gigante. "Pura Sorte!" - comentou Benny.

PS1: O ficheiro é grande (38MB).
PS2: Vale a pena!

"Ve believe in nothing, Lebowski."

Sósias next door

2005-06-28T02:40:00.000-07:00

Conversava eu, num destes dias, com um grande amigo meu, numa esplanada de um café de Lisboa, quando, entre duas imperiais, comecei a reparar nas assustadoras semelhanças que ele tinha com um personagem bem conhecido de um filme não menos conhecido. O seu perfil, o seu porte, a sua postura, a dignidade aristocrática com que se elevava emblematicamente a estrutura nasal... e pensei – é igual.

E à medida que me ia lembrando do filme, mais dificilmente conseguia evitar a crescente semelhança com o tal personagem. Por fim, sucumbi e exclamei: Abrantes, lembras-te no filme “Pretty Woman” da cena do jóquei? Tu és a cara chapada do cavalo número 3 !!!

O Abrantes emocionou-se, sorriu e disse-me baixinho: Aposto que dizes isso a todos. Mandámos vir mais duas imperiais

Eu explico

2005-06-27T02:52:00.000-07:00

Já se perguntaram bastantes vezes, por certo, a origem da expressão “... ir nas asas do canguru...”. Pois bem, chegou a altura de explicar a sua origem. Em meados do século XVI, reinava em Espanha um Rei que alem de roto (como quase todos os reis espanhóis) era gago. Um dia, decidiram que para curar a sua gaguez ele deveria ser sodomizado por um cavalo anão das montanhas libanesas. O problema é que o cavalo vivia em união de facto com um canguru que, com o desgosto de o ver partir, se entregou à bebida... de Red Bull. Como Red Bull dá-te asas, o canguru voou, desesperado, para longe, muito longe... até à Austrália.

Quando o cavalo, após 2 meses a cumprir o seu trabalho, regressou a casa e perguntou pelo seu amante, responderam-lhe: “Foi para a Austrália”. Quando perguntou pela televisão LCD responderam-lhe: “Deve ter ido nas asas do canguru”.

Assim se explica a expressão “nas asas do canguru”, bem como o facto de os cangurus serem originários da Azambuja e só terem migrado para a Austrália em meados do século XVI.

Promoção Carrefour Telheiras

2005-06-26T10:33:00.000-07:00

No âmbito da campanha de preços baixos da cadeia de hipermercados Carrefour, está a decorrer uma super-promoção de cd's da Maya - "Previsões para 2003", a 20 cêntimos a unidade.

Não perca esta oportunidade de levar uma excelente oferta para casa. Este trabalho foi unânimamente considerado um dos melhores da Astróloga, e um dos melhores a nível mundial, apenas falhando na previsão do fim do mundo, em que fugiríamos todos para Espanha.

A não perder! Maya no seu melhor. Um cd intemporal.

Movimento "quero morar em famões"

2005-06-25T07:49:00.000-07:00

Um grupo de cidadãos formou este movimento para incentivar as pessoas a deslocarem-se para a linda freguesia de Famões.

Vai ser organizada uma excursão por todo o concelho de Odivelas, com partida de Terrugem (06:30am) e Magoito (07:15h) - oferece-se pequeno almoço no Atlético Clube de Odivelas (se não estiver ninguém pedir para falar com o Frei) - com o intuito de informar a população sobre as vantagens de morar numa freguesia que só é bem pronunciada por um senhor de idade e fanhoso.

Esta iniciativa não é apoiada pela Câmara de Lisboa nem pelo presidente da Junta, Sr. Eulálio, que tem a sua própria casa à venda, ( e uma mota Zundap Famel XF 25, bem tratada, faz muitos quilómetros, 5 mudanças, vende por 700€ ou troca por espingarda).

Secção OH.MY.GOD!

2005-06-25T06:24:00.000-07:00

"Vote! Vá,Vote!"

"Hooked on LSD", o nome original do grande êxito de David Hasselhoff (Michael Knight) aparece agora nos ecrâns da Europa com o título "Hooked on a Feeling". Um video-killer à U.S. of A. .

Cliquem: "Hooked on a feeling"

PS1: O ficheiro é grande (34MB).
PS2: Vale a pena...

(Post original de 10/02/2005)

Prémio Chapitô

2005-06-25T06:16:00.000-07:00

Esta semana o prémio Chapitô - classe "badaró" vai para José Peseiro.

O antigo vendedor de farturas, congratula-se e comentou aquando da entrega do prémio:

"A jogar assim vamos ser campeões"

Apesar do empate, o técnico do Sporting prevê um «futuro risonho», mostrando-se convicto na conquista do título, caso a sua equipa continue a registar exibições como a do jogo desta noite.

«O resultado nada teve a ver com o que se passou. Reduzimos o Vitória de Setúbal a uma equipa praticamente apenas a defender e criámos em série situações claras de golo, faltando, porém, a eficácia que já tivemos em outros jogos», disse ainda José Peseiro, explicando o porquê do seu optimismo na conquista do título.(in "A Bola")

José Peseiro que tinha sido submetido a uma segunda lobotomia no final do ano passado, insistiu que o prémio fosse entregue pelo cirurgião e amigo Dr. Pëtr Barbos.

(Post original de 01/02/2005)

Prémio Chapitô

2005-06-25T06:13:00.000-07:00

Esta semana o prémio Chapitô - classe "batatinha" vai para Morais Sarmento. Não pelos mergulhos em Bom-Bom, mas pelo facto de fazer uma conferência de imprensa de madrugada. Por mim, pode mergulhar em apneia...

A votação foi clara, exceptuando 2 senhores argelinos de Navarra que votaram pela segunda vez consecutiva em Pôncio Monteiro.

(Post original de 15/01/2005)

O rapaz do gongo dourado

2005-06-25T06:08:00.000-07:00

Numa manhã gélida, Ricardo Trema(nome inventado para proteger o verdadeiro Ricardo Trema) tomava o pequeno-almoço no "Peninha" o café-marisqueira do seu bairro. Um café e uma bola. Tentou folhear e descontrair-se com a tv-guia que costumava levar de casa da vizinha, costureira e porca. Era o ano de 1993.

Este não era um dia qualquer, faltava 1 hora para audição do "rapaz do gongo dourado". Os nervos tomavam conta de tudo, mas a sua determinação e confiança foram fundamentais. O trabalho requeria "capacidade de coordenação olhos-mãozinhas, ter um gongo próprio e nenhuma necessidade de viajar para o estrangeiro". Estava à sua altura, e ele sabia-o. Apesar das advertências de sua mãe - "vê lá o que é que arranjas que eles ainda te dão uma tareia" - nada o poderia demover... (to be continued)

(Post original de 11/01/2005)

Prémio Chapitô

2005-06-25T06:04:00.000-07:00

Esta semana o prémio Chapitô - classe "batatinha" vai para Pôncio Monteiro. Os acontecimentos desta semana, e pelo simples facto de se chamar Pôncio, tornaram a votação unânime (de Navarra não considerámos os 2 espanhóis que se abstiveram por não estarem devidamente identificados e serem de tez negra).

Mourinho I, o senhor que se segue?

2005-06-25T05:59:00.000-07:00

A redação do Pateta's soube por fontes muito próximas do assessor de imprensa para assuntos externos do Estado do Vaticano, que José Mourinho foi convidado pelo bispo de O'Candruell (Epíscopado da Escócia), para representar o Concílio de Shimply durante próxima nomeação pontífice.

Mourinho que já tinha mostrado a sua vontade de ir para Itália ainda este ano, reiterou através das suas declarações de confronto com os dirigentes do Chelsea, após o desfecho previsto do processo imposto pela UEFA, que abandonaria o Chelsea assim que fosse possível.

Logo após o anúncio da morte de Karol Wojtyla pelas 19:37 (hora de Ouagadougou/Burkina Faso), JM Confirmou ter aceitado o convite do bispo que recebeu em sua casa, sem meias, e também o convite para o lugar de treinador do AC Milan já para a próxima época.

Soubemos que da conversa ocorrida, Mourinho disse que será o melhor papa que já apareceu ao mundo, e que essa "escumalha" - referindo-se aos bispos e arcebispos - que está "de pedra e cal e que parecem uns bonecos da feira, se podem ir preparando, porque vão levar um par de patins". Em aberto terão ficado algumas condições contractuais, tais como o pedido de rescisão unilateral com justa causa, logo após o primeiro alvejamento, assim como a substituição dos chinelos e lençol papal pelo seu sobretudo Armani e sapatos Austin Reed.

Uma outra hipótese, já afastada pela diocese de Braga, em que o Cardeal Patriarca de Lisboa estaria entre os nomes que podem suceder a João Paulo II, foi descartada após este ter largado a vida eclesiástica para se dedicar a uma carreira profissional de engolidor de espadas e programador de jogos em Java, facto já confirmado por uma actuação grátis em Pegões durante o natal passado, onde engoliu uma espada, um chapéu-de-chuva e umas cuecas azuis.

Desejos não cumpridos

João Paulo II, que fez mais canonizações (482) e beatificações (1338) que todos os seus antecessores juntos, não conseguiu cumprir o seu objectivo de canonizar um porta-chaves da "Windsurf Guincho" no Amoreiras Shopping Center.

O Senhor que se segue

A confirmarem-se os rumores, José Mourinho poderá assim ser o primeiro papa não-católico não-praticante exercendo o cargo em part-time, e acumulando as funcões de papa, treinador e embaixador para a paz.

As eleições deverão decorrer no Vaticano durante o próximo mês em data a anunciar.

Parabéns!

2005-06-25T05:56:00.000-07:00

Hoje é o aniversário de Charles, jogador do Feirense. Já lá vão 21! Parabéns Charles!

Também se completam hoje 26 anos desde a execução do presidente Zulfikar Ali Bhutto do Paquistão.

Casamento real adiado :-(

2005-06-25T05:47:00.000-07:00

O casamento do príncipe Carlos com Carlos, previsto para sexta-feira, pode passar para outra data devido à realização do funeral do Papa no mesmo dia.

Carlos Parker, seu nome de baptismo, ex-mecânico da Chrysler, mudou de nome em 1993 para Camila Parker em homenagem ao seu pai, que também se chamava Camila, transformado-se na mulher lindissíma que hoje faz as delícias dos paparazzi londrinos.

Um sinal de esperança para D. Duarte de Bragança, que continua a perguntar todos os dias se já chegou algum convite pelo correio...